Questo fattore subdolo peggiora notevolmente il legame traumatico

"Perché non se ne va?" è una domanda che tutela chi non è mai stato a conoscenza di una situazione di abuso. Fa sembrare che gli abusati appartengano a un genere completamente diverso, e pensare "Me ne andrei e basta se fosse per me", fonde l'abuso in qualcosa che una mentalità o un mantra potrebbe cambiare.

Perché la verità è che gli abusi avvengono in modo così insidioso che sei come la rana in una pentola di acqua fredda che si riscalda lentamente: non hai idea del momento in cui bolle.

E quando il vapore si alza, un legame traumatico è diventato profondamente radicato – fisiologicamente, emotivamente e mentalmente – perché il tuo corpo vuole mantenerti in vita. Il legame traumatico in sé è un meccanismo di sopravvivenza, che coinvolge alcune parti primitive del tuo sistema nervoso (su cui hai poco o nessun controllo), e tutto ciò che gli interessa è che tu non muoia.

Perché in una relazione violenta potresti morire. La violenza da parte del partner rende la casa un luogo pericoloso e le donne hanno maggiori probabilità di essere uccise da qualcuno che conoscono. Le statistiche del 2018 parlano di 137 donne che muoiono ogni giorno per mano del loro partner o di un familiare.

E come molte delle parole che si sono fatte strada nel linguaggio quotidiano per gentile concessione della terapia, il legame traumatico non dovrebbe essere banalizzato o appropriato. È una pietra angolare della relazione tossica, descrive il legame che la parte abusata ha con il suo aggressore, e va ben oltre una mentalità o qualcosa che può essere reciso dall'oggi al domani.

Nota: questo pezzo è scritto nel contesto di una relazione cis per comodità. L'abuso può verificarsi in tutti i tipi di relazioni e gli autori degli abusi e le vittime possono essere di entrambi i sessi o di qualsiasi genere.

Coniato dallo psicologo Patrick Carnes nel 1997, il trauma bonding descrive l’attaccamento disfunzionale che si sviluppa come risultato della vergogna, del pericolo e dello sfruttamento all’interno di una relazione violenta.

Una relazione violenta è scandita da alti e bassi intensi: il periodo della luna di miele e i momenti di amore possono sembrare così fuori dal mondo, e poi le fasi in cui vieni maltrattato, punito e trascurato possono sembrare un inferno. Non sai mai se stai facendo bene o male, perché i pali della porta continuano a cambiare a tua insaputa. E poiché hai assaporato quanto possa essere meravigliosa la vita con il tuo partner, sai che non era un sogno irrealizzabile. Allora cosa fai? Lavori sempre più duramente, in modo da avere di nuovo un assaggio di felicità.

Sei un tossicodipendente, in attesa del prossimo sballo. Anche se a volte, lo sballo potrebbe essere una notte di relativa pace in cui ti è permesso dormire o rimarrai solo. A volte il tuo duro lavoro viene ripagato. In altri no. E ottieni diversi livelli di "premi" per tenerti all'erta.

Benvenuti nel mondo del rinforzo intermittente. Lo stesso concetto di rinforzo intermittente che il pioniere del comportamento psicologo BF Skinner ha studiato nei piccioni, addestrandoli a beccare le leve, nel caso potessero ricevere semi.

E per di più, sei stato intensamente illuminato, incolpato e svergognato. Ma non sei consapevole di ciò che sta accadendo, perché anche tu hai attivamente incolpato e svergognato te stesso. E quindi, nella tua testa, la colpa è tua.

Sei stato addestrato di nascosto a non lamentarti o a non mostrare che sei stato ferito dopo un episodio di abuso, perché lo hai fatto sentire male per quello che ti ha fatto in primo luogo. Hai imparato a osservare i tuoi comportamenti, in modo da non sembrare che tu faccia qualcosa che potrebbe innescarlo. E lo hai psicanalizzato a pezzi, considerando come la sua famiglia o le sue relazioni passate potrebbero aver causato la sua paranoia, gelosia o comportamento di controllo. E poiché conosci tutte queste cose, hai posto il peso del dovere direttamente sulle tue spalle per essere più comprensivo, e ti fai carico di ogni singolo episodio che divampa.

In altre parole, sei leale. E speri di riconquistare la sua comprensione e il suo amore.

Ma ciò che realmente accade nel tuo sistema nervoso – che comprende i nervi, il cervello e il midollo spinale – è che il tuo sistema nervoso è diventato ottuso e si attiva solo durante i periodi di pericolo (cioè di abuso). Ti senti vivo solo durante questi episodi di abuso, anche se sei spaventato, triste e arrabbiato allo stesso tempo.